圣诞节公告

今年的圣诞节 很不同

这是我第一次在

KL过圣诞

原以为是孤单的圣诞节

没想到 却有这么大

的变化

........

平安夜

这一天 下午三点就放工了(因为是平安夜)

下到楼下找他 原以为

有人陪自己过平安夜

可是他却说

没办法早点离开 不能陪我了

心情突然 糟透了

黑着脸离开

这天 下着大雨 雨伞坏了 淋雨回家

傍晚 喝了两瓶酒

结果搞到头昏脑涨

他却跑到我家来找我

还买了圣诞礼物送我

却被他发现了我喝酒 快气死他了

可是 他却

很细心的照顾我整晚

圣诞节

一起到Giant买了食材

到他家 煮了意大利面给他吃

而他负责煮鸡蛋给我吃

可是却被油喷伤了 好心痛

和他过了属于两个人的圣诞节

很开心 很幸福

星期日

一起去了 time square

看了两套电影 都很好看

是我最喜欢的童话故事

Gulliver's Travels & Rapunzel

也买了圣诞节礼物送给他

凑成一对

某些时候 那个瞬间

~

某些事情 会默默地逝去

~

某些阶段 那一时刻

~

某些感觉 会悄悄地冒现

~

再次证明 时间能淡去一切

~

也能升华 一些事情

迷茫

开始觉得疑惑迷茫了

是时候开始考虑和思考

自己究竟想要一个怎样的未来

到底现在我所做的一切是不是我所追求的？

我真的想要这种生活吗？

这是我想要的未来吗？

好像并不是

原以为我会喜欢这种生活

可是开始实习后才发现

我不想以后一离开学校

接下来的人生就这么平凡这么单调

就像是失去了人生的价值

原以为能让自己爱上这种生活

没想到现在不止没爱上

还发现这种生活不适合自己

就像是叫一个科学家当政治家

完全两回事

我还有回头的机会吗？

Get hurted by love.......

累了

~

不想再爱了

~

只想被爱

~

可以吗

~

能不能 无条件的爱我

~

保护我 关心我

~

在乎我 担心我

~

虽然我不爱你

~

但我还是会接受你

~

付出最多的那个 往往伤得越重

~

你不会舍得让我受伤吧

~

这真的是很自私的想法

~

有谁能做到呢

~

只有那位爱得我最深的人

~

才有这个本事

~

所以

~

我选择被爱 放弃付出

~

只有被爱才是幸福的

~

付出多了 渐渐的 心就会受伤了

~

会听见 那碎破的声音

~

还有被狠狠敲打的锤音

~

碎了一次 又再一次

~

真的没人比我更笨了

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不过再笨 也不会让它发生第三次

~

不然真的没办法原谅自己了

~

为什么我会那么愚昧 每次都让自己受伤

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心碎 失望 痛苦

~

此刻才明白

~

那是因为 我付出的爱 太多了

~

多得让人 不屑一眼

~

这份爱 如果被对方放在天平秤上

~

他的重量价值为 零......

~

那 又何必付出呢？

逃离你的世界

我始终相信

out of sight,out of mind

只要我努力一些

让自己每天少想念你一些

让自己少往你的涂鸦墙看一些

让自己忙碌一些

让自己的思绪清晰一些

让自己关注其他人多一些

让自己能与你的联络方式与机会减少一些

让自己爱别人多一些

总有一天

我一定能放下你

就像你已渐渐的遗忘了我一样

遗忘你

就像你从不曾让我踏入你的生命里一样

把你从我的世界里赶出去

可是

对你的爱很深

很害怕

我会做不到

所以

需要你的帮助与支持

以后

少出现在我眼前

少和我聊天

少来关心我

那么

也许我的心就会更坚定~~~

最终审判

现在在等待着最后的审核

~

虽然知道机会渺茫

~

不过就算结果并不是我所预期的

~

我又能如何呢

~

一切都不是我所能掌控

~

只能顺其自然了

~

并为自己祈祷

~

祈求保佑了~

突然好想你

有多久没想起家里的问题了

~

最近的情绪都被学长的事情围绕着

~

渐渐的遗忘了“家”

~

中秋快到了 为什么家里还是这样

~

爸爸并没有念在中秋快到了 试着忍一忍他的坏脾气

~

就是要和妈妈吵架

~

妈妈在电话里的声音 有点哽咽

~

听见了 真的很想哭

~

可是 却忍了下来

~

我知道 如果我哭了

~

妈妈就真的会哭了

~

所以 我更不能哭

~

在他面前 我只能装得更坚强

~

下雨天

我还是 捕捉不到你的影子

看不见你的踪影

追踪不到你的痕迹

此刻 在下着雨

心 也随着雨而落泪

情绪就像狂风嚎哭着 不知该往哪个方向吹去

卷缩着身体 以为这样 能感到安全

你每一刻的举动 决定着我的心情

能不能 让自己不在意

不想时刻被你操控着

想你......

又一刻 觉得彷徨无助

其实 不再期待了

因为 也不敢期待

可是

却还是有意无意的在意着你

想你 思念你

~

你在哪里

此时此刻 你在做着什么

有睡好吗 还会失眠吗

天气转凉了 会生病吗 背还会痛吗

一个人在那里 会想家吗 会不会偶尔想起我

生活过得开心吗

我想 应该过得很充实吧

也许 忙碌的生活

让你在时间的流逝中 已把我淡忘了吧

~

有时候 会很想抱着你

有时候 会很想被你抱着

不过 真的只是有时候

因为不想太贪心 想那么多 期待那么多

我所贪心的 都不属于我

爱情不是交易

我买不起你的心 也卖不出我的心给你

就这样

心 被搁浅着......

想让你发现 却害怕你发现

于是

心 被沉淀着......

不想受伤 不想绝望

最后

心 只好被隐藏了......

对心坦诚

终于

承认了埋藏在心里很久都不愿承认的事实

接受了压抑在心里的那份感觉

心 舒服了一些

不过 对将来的事 也变得恐惧了

我 应该期待些什么吗

还是 维持一颗平常心

以免期望越大 失望越大

越来越不能自己一个人独处了

一个人 静静的

就会想起他

我该 怎么办........

好想.....哭

心情真的没有很糟糕

其实还算平静

像静止的水面

可是

就是突然好想大哭

在心里喊着 挣扎着

但是表情却若无其事

眼泪并没在脸上滑落

有点 快要窒息的感觉

是在忍耐吗 还是伪装太久了

锁心...

就这样单恋了一个男生四年 也伤心痛苦了四年

好不容易 终于让自己放下了

了解和体会到 心痛是什么

感受和领悟了 心碎的刺痛

于是......

害怕了

软弱退缩了

畏惧......新的开始

狠下心

把心锁起来了

不想再让任何人随意进入

任意的伤害

放肆的摧毁

它......不能再受伤了.......

家

回去那里

让我深深地体会到和领悟到了一件事

原来我 已无处可去了

那里 再也不是我温暖的避风港了

窘境

最近很喜欢在这里逗留

觉得 躲在这里最舒服了

是一个能释放自己的空间

很安全

很自在

不过 这也代表着

不开心的次数增加了

才让我经常在这里徘徊

原以为能在这里找到一丝丝安全感

可是却发现

这里记载的一切

却都很冰冷

安慰

朋友和他的男朋友吵架了

就在这个乞巧节

唉

两人的情绪都不好

不知道该怎么安慰

希望快点好起来

悲伤来袭

最近的心情莫名的变得很复杂......

悲伤的时刻多了

快乐的时间少了

有点悲观......

看见的只有落日后的黑暗

却看不到日升晨曦的光芒

变得越来越喜欢躲在角落里

用温暖的被子包围自己

思绪很乱

不知道该怎么办

想哭

却流不出眼泪

想很多

却不知道自己在想什么

好想

躲进人群中

不让自己再继续思考

很想念温暖和快乐

好像快忘了他们长什么样子了

我该......怎么办......

一个特别的人

其实......

写了好多好多......

关于这一个人......

不过......对不起......

我不能承认这一切......

承认了......

就意味着多一次的伤害......

我真的不想再伤害自己......

所以......把文章给删除了......

希望都能过去....

请别怪我.........

请别怪我对着你时总是特别冷漠
我只是不想让你知道我对你的想法

请别怪我发生了什么事都不对你说
我只是不想让你无时无刻都在担心我

请别怪我从不告诉你我的过去
我只是不想我们的未来还被过去的记忆牵绊着

请别怪我对着你时总是沉默寡言
我只是不懂怎么表达自己

请别怪我在你面前的时候总是显得特别悲伤
我只是不想在你面前伪装坚强

请别怪我总是不追问你任何的事情
我只是不想让你觉得我介入了你的生活

请别怪我总是不试着了解你
我只是觉得要真正的了解你，并不是从你如何描述你自己而了解，而是需要时间和相处

请别怪我不曾主动找你聊天
我只是不想让你觉得我很烦


请别怪我在彼此之间建立了一道隔阂
我只是不想再有任何人走进我的心......

对不起......请别怪我...... 我害怕再一次受伤......

愿望......

从四年前开始，每一年生日所许的愿望都是一样的，可是这四年来都没达成........

从八月七号的12am开始倒数到1159pm, 都是我每年会做的事，时间越接近，越是失望，直到时针指向了八月八号12am,才真正的放弃........

然后再告诉自己，安慰自己，也许明年会达成.......

可是，明年不会再许同样的愿望了，已经放弃了........

原来，越简单的愿望越难达成.......

谢谢你们

赚人热泪的话我不会说，感动大家的台词我也念不出，触动人心的语言我更是开不了口，但是还是想让你们知道，有你们在，我真的很安心......

谢谢你们总是不厌其烦的提醒我这个懵懵懂懂的白痴该做什么，要注意什么。

谢谢你们总是很尽力的在改变我的形象。

谢谢你们并不曾抱怨我总是什么事情都没让你们知道，因为也不想让你们担心。

真的很谢谢你们都在我身边^^

心情

心情~

就像揉成一团的线~

很复杂~

打了结~

解不开~

唉~

静下来

有的时候

~

静静的

~

游哉的

~

诗意的

~

画一幅画

~

感觉也很不错

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向日葵

没了太阳

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向日葵还是能活得好好的

~

向日葵

~

你要坚强

~

离开了太阳耀眼的光芒

~

你并不会凋谢

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要更坚强的活下去

~

开得更灿烂

^_^

原来如此

考试前在图书馆facebook了一下，才知道原来他有女朋友了，有点不知道该怎么办
好，真的很想当场大哭哦,可是却把眼泪吞下了，不想让任何事情影响我的考试。回到
家，反复地想了又想，眼泪就哗啦哗啦地流下来了，不敢相信自己所看到的。

四年了，就这样喜欢着一个人四年了，到这里读书两年，还是经常和他联系，而且都
是他主动联系我。既然他都有女朋友了，他又何必经常和我联系呢？难道就不怕女朋
友生气吗？还是他只想闹着我玩，看看我白痴的样子？

陈玉玲，你就像个大白痴一样，好骗好玩好欺负！如果不是你每次都心软的原谅他，
现在你就不会那么痛苦了！是时候清醒了，笨蛋！

*.:｡✿*ﾟﾟ･✿.｡.:*。。 爱的气息*.:｡✿*ﾟﾟ･✿.｡.:*

身边围绕着爱的气息

~

~

... ...甜甜的味道......

~

... ...疯狂的举动......

~

... ...胡思乱想的猜测......

~

... ...单纯的仰慕... ...

~

......已经好久没发生在我身边了......

~

~

......也许恋爱洋溢的季节又到了......

怎么了？

就快考试了...... 怎么回事？心情很沉重......从来不曾在考试前有这种感觉......为什么呢？这种沉重不是考试所致的，是时候整理一下情绪了......

闭一只眼.耳

渐渐的，我学会了睁一只眼闭一只眼，有时候也会视而不见，听而不闻，这么做，除了想让自己不要深陷在苦恼之中，也是因为这些会让我苦恼的事情，并不牵涉和影响我个人的未来，生活，与人生。这些事，和我有任何直接关系吗？这些事情并不值得我为它而烦恼，操心，我也没必要为它而影响自己的情绪。这不是在逃避，人生还有很多事情是等待着我们去处理和烦恼的，自己的人生都还没处理好，还得去为他烦恼，怎么又会还有那么多的时间去处理他人的事情，还有因为他人的事情烦恼呢？
现在的我，只想从这个鬼地方逃出来，从这些经常会故意制造烦恼给我的恶魔的身边逃出来，重新我的生活，让自己的生活充满快乐自由。只有这样，我才能真正不必再听到那些让我听了就会烦恼的事情。

我什么都听不到，我什么也看不到>.<你们又能怎么样>.< :p

改变...梦想

刚发现，原来自己在新的一年里还没写过帖子，想一想，觉得自己好像有点改变了。有什么改变呢？说真的，我也说不上来，就是觉得自己有那么一点点地改变。我也找到了自己真正想要的梦想了，虽然还在起点，有时候会在想“我真的做得到吗？好像有点不太实际，又不太可能实践，有点想放弃了... ”，不过这种想法就只会是那么一瞬间，我会提醒自己，不可以放弃，梦想本来就是不切实际，感觉遥不可及，不过，就因为梦想像是天上的星星，越是遥不可及，越是想争取，直到我的手能碰到星星，并且握住它，感受它带给我的温度。反之，如果太轻易到手的，就不是梦想了。梦想，就是经过辛苦的努力奋斗，完成一件自己喜欢的事。现在的我，满脑都是在想该怎么做才可以踏上梦想的第一步。我能坚持到底吗？加油吧！陈玉玲！