好想.....哭

心情真的没有很糟糕

其实还算平静

像静止的水面

可是

就是突然好想大哭

在心里喊着 挣扎着

但是表情却若无其事

眼泪并没在脸上滑落

有点 快要窒息的感觉

是在忍耐吗 还是伪装太久了

锁心...

就这样单恋了一个男生四年 也伤心痛苦了四年

好不容易 终于让自己放下了

了解和体会到 心痛是什么

感受和领悟了 心碎的刺痛

于是......

害怕了

软弱退缩了

畏惧......新的开始

狠下心

把心锁起来了

不想再让任何人随意进入

任意的伤害

放肆的摧毁

它......不能再受伤了.......

家

回去那里

让我深深地体会到和领悟到了一件事

原来我 已无处可去了

那里 再也不是我温暖的避风港了

窘境

最近很喜欢在这里逗留

觉得 躲在这里最舒服了

是一个能释放自己的空间

很安全

很自在

不过 这也代表着

不开心的次数增加了

才让我经常在这里徘徊

原以为能在这里找到一丝丝安全感

可是却发现

这里记载的一切

却都很冰冷

安慰

朋友和他的男朋友吵架了

就在这个乞巧节

唉

两人的情绪都不好

不知道该怎么安慰

希望快点好起来

悲伤来袭

最近的心情莫名的变得很复杂......

悲伤的时刻多了

快乐的时间少了

有点悲观......

看见的只有落日后的黑暗

却看不到日升晨曦的光芒

变得越来越喜欢躲在角落里

用温暖的被子包围自己

思绪很乱

不知道该怎么办

想哭

却流不出眼泪

想很多

却不知道自己在想什么

好想

躲进人群中

不让自己再继续思考

很想念温暖和快乐

好像快忘了他们长什么样子了

我该......怎么办......

一个特别的人

其实......

写了好多好多......

关于这一个人......

不过......对不起......

我不能承认这一切......

承认了......

就意味着多一次的伤害......

我真的不想再伤害自己......

所以......把文章给删除了......

希望都能过去....

请别怪我.........

请别怪我对着你时总是特别冷漠
我只是不想让你知道我对你的想法

请别怪我发生了什么事都不对你说
我只是不想让你无时无刻都在担心我

请别怪我从不告诉你我的过去
我只是不想我们的未来还被过去的记忆牵绊着

请别怪我对着你时总是沉默寡言
我只是不懂怎么表达自己

请别怪我在你面前的时候总是显得特别悲伤
我只是不想在你面前伪装坚强

请别怪我总是不追问你任何的事情
我只是不想让你觉得我介入了你的生活

请别怪我总是不试着了解你
我只是觉得要真正的了解你，并不是从你如何描述你自己而了解，而是需要时间和相处

请别怪我不曾主动找你聊天
我只是不想让你觉得我很烦


请别怪我在彼此之间建立了一道隔阂
我只是不想再有任何人走进我的心......

对不起......请别怪我...... 我害怕再一次受伤......

愿望......

从四年前开始，每一年生日所许的愿望都是一样的，可是这四年来都没达成........

从八月七号的12am开始倒数到1159pm, 都是我每年会做的事，时间越接近，越是失望，直到时针指向了八月八号12am,才真正的放弃........

然后再告诉自己，安慰自己，也许明年会达成.......

可是，明年不会再许同样的愿望了，已经放弃了........

原来，越简单的愿望越难达成.......